Quel puntino insignificante

La mamme dicono sempre la verità.

Copernico, il famosissimo astronomo polacco, noto per la sua teoria cosiddetta Eliocentrica, ci ha fatto atterrare in tutti i sensi. Non era nuova la sua teoria.
Già i greci con Aristarco di Samo introdussero una concezione di questo tipo.
Copernico lo dimostrò con procedimenti matematici anche se alcuni calcoli furono rivisti successivamente da Galileo o Newton, solo per citarne alcuni.....

Si può dire che Copernico ingranò la retromarcia alla voglia di essere al centro dell'attenzione. La terra non sarà più il centro dell'universo e i pianeti del Sistema Solare risulteranno legati con delle funi, più o meno spesse, allo stesso Sole.

Cioè, ciao ciao manie di protagonismo e di grandezza dell'uomo e della sua casa (la Terra). Quasi subito si venne a sapere che il Sole risultava mooooooolto più grande di quanto si potesse immaginare.

La massa del Sole è più di trecentomila
volte quella della Terra.

Però dai, onestamente, fino a prova contraria, se non ci fosse l'uomo non avrebbero senso le stelle e l'universo intero.

Il primo volo non si scorda mai

17 dicembre 1903.
Non è una giornata come tutte le altre.
Ci sono giorni che pesano di più. Quel giorno sarà ricordato come il giorno del primo volo.
I Fratelli Wright tirano su l'ancora del desiderio e il loro Icaro personale si libra nell'aria.

Fu la prima volta che un oggetto motorizzato più pesante dell'aria eseguì un volo controllato e prolungato (circa 200 metri).

Come volano gli aerei per il 94% del genere umano.....

Da allora i nostri morbidi culetti (da cui AeroNatica) si siedono su aerei di tutti i tipi e si spostano da una parte all'altra della terra.

Da allora l'astronautica ci ha spinto fino alla Luna.
Da allora l'uomo ha spostato l'asticella verso il sistema solare.

E dopo 110 anni, il loro primo brindisi si ripete sugli aerei di tutte le linee aeree (Ryanair a parte).
Wilbur Wright andava matto per il Caffè mentre Orville Wright si faceva flebo di Tè.
Da allora sarà per sempre "Coffee or Tea?"

La Cina sbarca sulla Luna

Dopo USA e Russia anche la Cina lascia il segno sulla Luna.
Sempre secondi o terzi, il made in China non si smentisce mai.

Copia e Incolla è la sua missione primaria.

Dalle automobili passando per gli aerei, abbigliamento, videogiochi, scarpe, giardinaggio, batterie, telefonini, pizzerie....partendo dal principio che....."basta copiare per essere geniale".

"Il Coniglio di Giada", questo il nome del robottino a sei ruote che si farà una bella gita in solitaria di 4 mesi analizzando il già martoriato suolo lunare, diventerà matto scaricando batterie (rigorosamente made in china).

Missione Apollo.
Sullo sfondo Ingegneri Cinesi

Già durante le Missioni Apollo, la teoria del complotto mise in luce la presenza di ingegneri cinesi sullo sfondo di molte foto all'epoca dell'allunaggio.

Anche se la notizia è coperta da segreto di stato (strano tra l'altro), si vocifera di una decina di involtini primavera che verranno sparsi attorno al punto di atterraggio della sonda Chang’e-3, il nome appunto della sonda.
All'interno di ogni involtino una foglia di Verza riporta stampato un messaggio in grado di essere interpretato da creature più intelligenti di noi.

Al di là della satira, i cinesi non sono secondi a nessuno, appunto nel copiare.
A me piace molto la cucina cinese.
Ieri sera ho sognato di mangiare un buonissimo pollo alle mandorle con vista sul cratere Eratostene.
Poi, mentre uscivo, la mia giacca non puzzava di fritto perché sulla Luna gli odori svaniscono.

A mio modesto modo di vedere le cose, penso che la Cina non sappia proprio come sbarcare il Lunario.

Pagelle di X Factor 2013

Il format mondiale campione di incassi e di pubblico ha fatto il botto.
Ecco i personaggi principali di X Factor visti dai miei occhi.


Stage, scenografia, Tommassini. Voto 9.

Verrebbe da dire, datemi milioni di euro e vi solleverò un palco. In effetti il voto risente di un budget sostanzioso che permette di creare l'innovativo dell'innovativo nell'innovativo. Luca il visionario ha alternato momenti sobri quasi da ambientazione soggiorno living a scenografie imponenti da ricordare gli Zoo TV tour degli U2. 

Impressionante.

Morgan. Voto 9.

Per definizione un "senza filtro", Morgan muove sileziosamente le sue pedine. Spesso, si fa fatica a seguire i suoi discorsi contorti sebbene alcuni momenti siano veramente di grande rilevanza artistica. Geniale. Sa di essere l'Usain Bolt della parlantina. Lo sa soprattutto perché si trova contro altri tre giudici con freno a mano di serie nella lingua. Del resto Morgan ha forgiato la sua creatura attorno a se e risulta difficile pensare ad X Factor senza un giudice come Morgan. Vince Michele la gallina con timbro dalle uova d'oro e Morgan vince per la quinta volta su sette partecipazioni.

Visionario.

Simona Ventura. Voto 8.

Affila le lame durante la settimana e nella serata affonda il colpo. Alien aveva l'acido liquido nell'organismo, Simona lo espelle in stato aeriforme. Fa riflettere il fatto che una donna che dia l'idea di essere poco umile scelga e vada avanti a spada tratta con un gruppo, gli Ape Escape, che sembrano dannatamente umili e scandalosamente brutti. Questo ci voleva, per Simona, per X Factor e per la quiete pubblica. Durante la finale, le scade la licenza Winzip e le tette della Ventura raggiungono il divano di casa..

Minnesota.

Mika. Voto 8.

La vera sorpresa, il vero regalo di Natale di Sky (inclusa la puntata finale in chiaro su Cielo). Un ragazzo che in Italia conoscevamo soprattutto per le sue hits al top in tutta Europa. Si è messo in gioco ed è stato umile. Il suo tono di voce, il suo dressing, la congiuntivite hanno solo accresciuto la sua simpatia. un Outsider che ha giocato bene, si è difeso dalle grinfie di Morgan, dall'acido di Simona e dalle pungenti battute di Elio. Chiude con la maglietta della salute duettando con Morgan.

Homo Sapiens.

Elio. Voto 8.

Sulla carta aveva concorrenti meno bravi di tutti gli altri ma è riuscito a tirare su una come Aba che è stato un crescendo con brio puntata dopo puntata. Elio è molto intelligente e paga per colpa della sua parlantina lenta da far venire il latte alle ginocchia. Ha scelto pezzi migliori nelle passate edizioni.

Datato.

Cattelan. Voto 8.
Finalmente un presentatore fluente in inglese che sa come trattare gli ospiti di rilevanza internazionale (tra gli altri One Direction e Katy Perry). Un po' loffio se paragonato a Dj Francesco. Movenze da linea di montaggio. Ricordiamo brevi ma intensi flash di sfogo globale in studio ma in generale è il presentatore ideale avendo a che fare con 4 giudici così variopinti, come i vestiti di Cattelan tra l'altro.

Circo Orfei.

Violetta. Voto 7.
Violetta poteva ricordare lontanamente Chiara Galiazzo nel suo modo di fare acqua e sapone, ma è stata penalizzata da un inedito imbarazzante a metà tra la sagra della salsiccia e wild wild west. Il duetto con Mengoni è servito solo a Mengoni e meno a Violetta. La scelta di uno strumento melodico come l'Ukulele poteva andar bene per le prime puntate ma poi bisognava cambiare, dare tutto.

Corista.

Ape Escape. Voto 7.

Sono brutti da fare invidia ai quadri iniziali dei Miserabili. O meglio sanno di sporco. E invece. Hanno giocato molto sul loro essere così trasandati, con il leader sempre dotato di orrendi infradito. La voce del leader ha fatto da apripista ad un gruppo che sembra già dotato di esperienza. Arrivare secondi a X Factor può rendere meglio di una vittoria.

Unti.

Michele. Voto 8.

Predestinato dal timbro della sua voce viene sfruttato al meglio da Morgan la faina con le corde vocali. Esce dal cilindro in punta di piedi e si impone davanti a tutti sbaragliando gli avversari. Non ha mai avuto un vero e proprio avversario.

Semplice.

Aba. Voto 7.

Dentatura da Homo floresiensis (circa 13000 anni fa), la Aba di Elio verrà ricordata per le sue stonature ma anche per il suo modo di librarsi sul palco. Col senno di poi è stata penalizzata dal duetto con Mario Biondi. Forse sarebbe stato meglio scambiare Mengoni con Biondi. Aba è la leonessa di X Factor 2013.

Penalizzata.


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@luterronpower